Baraki

Le baraki possède un très grand humour que seuls les vrais barakis peuvent comprendre ( ex : " Et tu vois, là, il m'a dit : Hier j'ai mangé des chips (qui se dit t'chip) et des chiques ! " J'étais morte de rire, je n'en pouvais plus, t'imagines comment c'est trop fort ! ) Où est la feinte ? Il est évidemment doté d'une très grande intelligence, du style 1+1=11. Il pense qu'il est très beau, que son style est soigné et qu'il est "très distingué". Le baraki ignore qu'il est un baraki et a tendance à traiter toutes les personnes différentes de lui de... baraki.
La boîte de nuit est un repère à barakis. Là-bas, la femelle baraki (barakresse) se croit sexy et est susceptible d'entrer dans un état de transe si une chanson de Sheryfa Luna passe. Le baraki mâle quant à lui, passe la soirée à perfectionner sa parade amoureuse. Celle-ci débute généralement par "hey madmoizelle". Mesdames, ne vous croyez pas protégées de cette parade amoureuse si vous êtes plus grande que le baraki. Ce dernier pense pouvoir attirer toutes les personnes du sexe opposé grâce à ses cris mais, bien entendu, seuls les barakis peuvent succomber à cette parade amoureuse.
Néanmoins, les barakis peuvent aussi conquérir les personnes dites "bourrées"... Ces dernières, ne sachant plus se contrôler, tirent leur coup (le baraki est ouvert aux diverses propositions qui s'offrent à lui). Pour la malheureuse victime du baraki, le réveil est dur. Le lendemain matin, cette personne se réveille dans le nid nuptial du baraki (une poubelle, une caravane, ou encore un chalet pour 28 personnes dans 2 pièces) et part le plus vite possible en y abandonnant toutes ses affaires personnelles !
Les barakis confondent les villes et les monuments ainsi que les pays (ex. : les tours du World Trade Center à Londres) et ont tendance à mélanger les règles de grammaire française (ex: Il est aller au cardiologue) ou encore les syllabes (ex: le photalmologue pour l'ophtalmologue) et les sons (ex: le "i" se prononce "è").
Il existe divers type de barakis: par exemple, le baraki-fumeur.
La caractéristique principale d'un baraki-fumeur qui ne s'assume pas est qu'il fume dans des ruelles peu fréquentées (pour éviter de se faire remarquer) ou encore dans les bois (le baraki n'a pas de conscience écologique, et a parfois du mal à définir ce mot). Pour reconnaître un baraki-fumeur, il faut se fier à son nez. En effet, il masque son haleine avec une poignée de Tic-tac à la menthe et son odeur de clope par une douche d'Axe avant, par exemple, de pénétrer dans l'enceinte de son école. Nous avons tous parfois recours à des pratiques barakiennes.

Les barakis se trouvent à l'état naturel enEurope occidentale (jackys, wesh, beauf, ronny...), aux Etats-Unis (southern barakies,northern barakies, inbread rednecks, hobo, local yockle) et enAfrique (Bwana bawaki).La plus grande réserve de barakis se situe à Seraing (prononcé S'raing par la faune locale, pour peu qu'elle sache articuler) (Liège), ou encore dans la région de Charleroi(Belgique) la région de Bruxelles est quant à elle généralement plus peuplé par le Ronny d'Anderlekt - Ronny que l'on retrouve aussi à Liège, l'Homo Sapiens Ronnibrius peuplant plutôt les villes, ce qui le préserve très légèrement de la dégénérescence dont le Baraki est le stade ultime - (de couleur mauve et blanc); le maquaque, terme employé par le belge bien con, (soit enragé, soit intégriste, mais reconnaissable au chant traditionnel: "jty jure,si pas moi missieur, j'y rien fait, si la faute di la police") ou le bourgeois katholikus hypocritus(également connu sous le nom de grenouille de bénitier). La Flandre est généralement plus peuplée par les Johnny's, les Marina's ou encore les Neonazi's (ils sont reconnaissable à l'autocollant NVA et leur salopette brune ainsi que les Buffalo's, chaussures à la mode des années 90').
Notons aussi la petite ville d'Awan-Aywaille (Les troupeaux sont souvent localisés dans Awan, dans le quartier de la bande du Goza) est tout particulièrement infestée par un dérivé des Barakis : les Cacannes (mix Baraki - Fermier) Ils sont présents presque partout dans le Borinage, pauvre région sinistrée du Hainaut. De l'autre côté de la frontière, dans la région de France appelée "Pas de Calais" se trouve aussi une belle réserve de barakis, comme dans la ville de Lens, par exemple. D'ailleurs, ces barakis ch'tis n'hésitent pas à traverser la frontière pour venir festoyer avec les barakis belges... (Festoyer est à prendre au sens large ; par exemple : se battre).
Attention à ne surtout pas oublier le Carré, à Liège, véritable plaque tournante des barakis (lorsque les étudiants ne sont pas de sorties en semaine.), la belle ville de Valenciennes et les Jeunesses Agricoles présentes en Hainaut occidental. Chez ces derniers, le retour de leurs fameuses soirées "Chapiteau" ou autres compétitions d'Auto-Cross, de Tractor-Pulling ou de Tuning fait le bonheur des dépanneurs et fossoyeurs et constitue en quelque sorte la sélection naturelle au sein de l'espèce.
Des scientifiques ont prouvé (en 2008) que l'espèce Cacou (masculin) / Cagolle (feminin) marseillaise a un génôme très proche de celui du baraki. Cette branche dans l'évolution pourrait expliquer les nombreuses migrations estivales des barakis dans la région Sud-Est de la France. Pour ceux d'entre eux qui n'ont plus la possibilité de descendre dans le sud après avoir épuisé leur ligne de crédit chez Cofidis, le lieu de rendez-vous est alors la piscine publique extérieure (qui leur sert aussi régulièrement de terrain de boxe), le parc d'attractions (aquatique ou non) ou la Côte et ses Luna-Parks. Le soir ils se retrouvent évidemment dans d'immenses restaurants ou ils peuvent s'empiffrer à volonté (l'hiver aussi d'ailleurs).



Les barakis n'hésitent jamais à délaisser leur "repaire" pour plusieurs endroits très appréciés.

   * l'abreuvoir : s'abreuver est une activité primordiale pour le baraki, on le retrouvera donc dans des lieux de rassemblement où l'on sert certaines boissons fermentées à base de houblon. Ces endroits sont reconnaissables par la pancarte "Jupiler" ou "Maes" qui les surmonte (Les plus pauvres se contenteront de Carapils). Ces abreuvoirs (communément appelés bistrots) servent aussi à la communication des nouvelles chez les barakis.

ex.: '" tchu' tî el baril de biééére a 'co augmenté "

   * le stade : se divertir est un besoin primaire du baraki, il se plaît donc à assister à des combats où d'autres barakis se battent en courant après une baballe. Les règles de ce jeu primitif sont assez complexes pour les boyaux de sa tête et se prêtent à d'intenses discussions appréciées du baraki.

ex.: Fatcha ! Kévin était hors-jeu et en plus il a fait un penalty sur Dylan (plus approprié que Marcel, précédemment cité) ! En général une variante du bistrotest située aux alentours des stades : labuvette

   * la friterie (ou friture) : premier lieu de sustentation pour le baraki. Son alimentation est principalement composée de frites, fricadelles, poulycrocs, hamburgers... tout cela est principalement assaisonné avec de la mayonnaise ou de la sauce andalouse, bien qu'il préfère souvent le mexicano sauce samouraï, manger une "viande" épicée accompagnée de sauce piquante augmenterait en effet sa virilité. Il arrive que le baraki se nourrisse aussi chez lui, s'il a réussi à atteindre une maîtrise raisonnable du couple congélateur-four à micro-ondes.


   * la nourriture : elle est riche en matières grasses ; tout ce qui sort de ce groupe est interdit sous peine d'amincissement ! Sont consommés régulièrement : Les frites (bien grasses et salées !), les chips, les chiques (bien sucrées, là, tu vois ?!), les boissons sucrées (si possible les produits blancs, c'est moins cher, donc ils peuvent en acheter plus !), ...


   * chez lui : le baraki aménage son "repaire" de différentes façons mais tous les repaires de barakis ont quelques points communs : le mini-bar,l'écran plat, la PlayStation ou la Wii ou les deux , les figurines de dauphins qui trônent un peu partout dans la maison, surtout sur la tévé, les sabres (du style Katana et autres dérivés ornés de dragons etc sur ce qui sert d'étagère, sans oublier l' eventail géant avec inscription chinoise et le clic clac qui va avec..., le jardin non entretenu,le garage non rangé et la porte d'entrée grande ouverte afin d'exposer (aérer) son intérieur joliment décoré.

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